Интервью звезды сериала "Глухарь"

Виктория, скажите, а в жизни Вы тоже "настоящий полковник"?
Да нет, конечно. В каких то ситуациях я, несомненно, могу проявить жесткость, но по большому счету я скорее безбашенный подросток. Иногда мне кажется, что мой шестнадцатилетний сын взрослее и прагматичнее меня. Уж точно экономнее.

Шестнадцать лет - трудный возраст...
По-настоящему трудно было в четырнадцать, сейчас уже полегче. Мы с ним всегда были друзьями, но в какой-то момент отношения разладились, мы отдалились друг от друга. К счастью это прошло.

Само? Или приходилось проявлять "Полковничью" сторону характера?
Поначалу проявляла. Ругалась, пыталась даже лупить, запрещала, ставила условия. Но очень быстро поняла, что давление - это не метод. Запреты не работают. Вернее, работают, но с обратным результатом: и взрослому-то человеку сразу хочется сделать назло, что уж говорить о подростке. Так называемый переходный возраст, возможно, более опасен для родителей, чем для детей. В большинстве случаев подросток перебесится и успокоится. А вот родителям уже не вернуть потерянный контакт с ребенком. Единственный способ сохранить отношения - это разговаривать. Сделать все, чтобы ребенок тебе доверял. Даже если это доверие тебя шокирует. Самый простой способ навсегда потерять доверие ребенка - это залезть в его личный дневник.


Или, с учетом времени, в его аккаунты в социальных сетях. Вот чем я по-настоящему горжусь - так это тем, что удержалась от искушения и не пошла на поводу у своих страхов. Родители ведь не из ревности хотят знать о своих детях все. Не из чувства собственности. Исключительно из страха. И тут важно понимать, что если ты без приглашения влезешь в глубоко личное пространство, то больше потеряешь, чем приобретешь. Да, ты узнаешь, о чем твой ребенок думал вчера. Но ты навсегда потеряешь возможность узнать, о чем он будет думать завтра. Оскорбленный подросток просто опустит перед тобой «железный занавес», поднять который практически не реально.
Умение оставлять личное пространство близкому человеку - это великий дар. Во многих парах считается, что оно не нужно: мол какие секреты в семье!


Есть вещи, которые просто нужно знать: номера и пин-коды кредиток, какую-то информацию, которая может понадобится в экстремальных ситуациях. Что касается эмоций и мыслей... Идеальный вариант, когда у мужчины и женщины нет секретов друг от друга. Но так бывает крайне редко, потому что мало кто готов отвечать безусловным пониманием на абсолютную откровенность.

А может быть, есть вещи, которых лучше и не знать?
Мне кажется, люди склонны чрезмерно усложнять отношения: скрывать, просчитывать, анализировать... На самом деле все гораздо проще. Какие могут быть секреты у семейной женщины? Она с кем то флиртует? Так, возможно проще развестись и флиртовать в свое удовольствие? И не придется ничего скрывать. Или женатый мужчина - для чего ему скрывать свои недостатки? Разве жена - это не та женщина, которая примет его любым просто потому, что любит его? А если «не та», то, может, не стоит с ней жить?


Стоит ли рушить семью из-за невинного флирта?
Если вторая половина об этом знает и тоже считает это маленькой милой причудой для поднятия настроения - не стоит. А если вы скрываете, значить, не такой уж он невинный. Мы стали воспринимать отношения как эмоциональную эквилибристику. Тогда как в реальности они устроены гораздо проще - доверие, уважение и любовь. Если их нет, то нет и отношений. И тогда тратить время на поддержание имиджа «Ах, смотрите, я не одна» - просто глупо.
Для большинства российских женщин именно факт наличия «отношений» является доказательством социального успеха. Плюс фактор возраста. Поэтому мы не привыкли разбрасываться.
Что такое «фактор возраста»? Молодость как сверхценность? Но именно по достижении какой-то определенной зрелости строить отношения с мужчинами становится гораздо легче. Ты совершаешь меньше ошибок. Ты лучше знаешь и мужчин, и себя. Ты, наконец, относишься к тому, что
получаешь, гораздо более трепетно - ценишь лучшее в партнере и умеешь закрывать глаза на мелочи. У взрослых мужчины и женщины все совсем иначе.

А как быть с привычками, с образом мыслей, который уже сложился, и его не хочется менять ради кого-то?
В том то и заключается плюс жизненного опыта: ты уже знаешь, что значить терять. И потому понимаешь истинную цену многих вещей - что стоит бытовая привычка по сравнению с душевным теплом и доверием.

Есть ли что-то, чем вы категорически не готовы пожертвовать ради мужчины?
Давайте уточним: ради мужчины, который будет моей семьей. Нет, не могу придумать ничего такого, чего бы я не сделала ради семьи. Актрисы часто говорят, что не готовы бросить профессию, даже если муж очень этого хочет. Семья всегда была для меня на первом месте. И если мне придется выбирать между рождением ребенка и работой, я, не задумываясь, выберу родить.

Редкое заявление для актрисы...
Я действительно готова пожертвовать карьерой ради рождения ребенка. Я вообще считаю, что это не правильно отказываться от детей для того, чтобы «не выпасть из обоймы». У меня перед глазами достаточно печальных примеров женщин, когда-то сделавших аборт, «чтобы не пропустить съемки», - сейчас они жалеют об этом. Никогда не забуду Марину Голуб, с которой мы работали в одном театре. Она от многого отказалась ради карьеры. Она не родила ребенка, хотя любила мужа и знала, что муж хочет детей. У них был идеальный брак, я видела это своими глазами. И, возможно, он таким бы и остался, если бы Марина родила ребенка.

Да не так уж это и страшно сейчас - уйти в отпуск на полгода.
Конечно! Я, разумеется понимаю, что профессия у нас непредсказуемая, страшно отказываться от ролей - вдруг больше не позовут? А с другой стороны, эта роль - не гарантия того, что тебя всегда будут снимать. и риск остаться и без работы, и без семьи - очень велик. Но семья - это то, что у тебя никто не отнимет. В отличие от зрителей, твои близкие всегда будут с тобой. Всегда ли? Рано или поздно дети уходят в самостоятельную жизнь... Это нормально. Но, во-первых, только от меня зависит, останусь ли я частью его жизни или отношения «мать-сын» будут чисто формальными. Во-вторых, внуков еще никто не отменял.

Вы готовы стать бабушкой?
Конечно. «Бабушка» - это не знак старости, это еще один уровень родства, показатель того, что семья разрастается.

Молодежь сейчас не очень-то рвется заводить детей. Это инфантилизм?
Молодое поколение - я имею в виду тех, кто сейчас заканчивает школу, - не инфантильно. Оно запугано. Я смотрю на нынешнюю систему образования и понимаю, что наши дети находятся в аду. Они подвергаются огромному давлению: не сдашь ЕГЭ - жизнь сломана.

А разве не проще теперь поступить в институт? Сдаешь все в школе, а потом только выбираешь, в какой вуз идти. И не надо никуда ехать.
А теперь представьте, что мальчик прекрасно разбирается в математике и физике - ну вот он технарь по складу ума. И гуманитарные предметы ему не даются. Физику он сдал хорошо, литературу плохо. Он мог бы прекрасно учиться в какой-нибудь «Бауманке», но из-за низкого балла по литературе он пойдет в армию! Он не станет ученым. с очень большой долей вероятности он вообще никем не станет. Потому что низкие баллы на ЕГЭ - это его личное клеймо неудачника на всю жизнь. Объяснять ему, что это не он дебил, а система плохая, - бесполезно. Да, в такой ситуации не до детей конечно. Особенно больно такие вещи бьют именно по мальчикам. Поверьте, я это говорю не потому, что у меня сын. Просто именно мужчина обычно несет ответственность за семью. А если он с юности забит и задавлен, то глупо ждать от него ответственных решений во взрослом возрасте. Девочкам проще, можно уйти в семью. Девочку никто не осудит, если она будет жить, сдавая родительскую недвижимость. Мальчикам нужна самореализация. Если ее нет, начинаются пьянство и деградация.

От армии сына будете "отмазывать"?
Нет. Хотя возможность есть. но он хочет отслужить, тем более, что сейчас это всего лишь год.
«Зачем?» - спрашиваю. Он говорит: «Новый опыт». Ну что ж, я уважаю его решение. Не поступит - пойдет в армию.

А уехать в другую страну он не хочет?
Ему нравится Америка. Я понимаю, что сейчас в моде антиамериканские настроения, но, по большому счету нас, простых людей, политические игрища задевают по касательной.

Вы хоть в какой-то степени рассчитываете на наше государство?
Нет. Я часто бываю в детских домах и вижу детей-сирот, на которых теоретически государство выделяет и тратит деньги. Я вижу как они живут, и понимаю, что рассчитывать могу только на себя. Государство пока не может позаботиться даже о самых слабых. Какое ему дело до меня, сильной и здоровой? Надеяться можно на себя и на свою семью. Именно поэтому так важно, чтобы она была.

Журнал "ЖЕНСКИЕ СЕКРЕТЫ" № 7, июль 2014 г.

Интервью взяла Алла Боголепова

Использование любых материалов возможно только с разрешения администрации сайта или правообладателя. Сcылка на сайт обязательна.
Официальный сайт Виктории Тарасовой 2014 -2019©